□张绍琴

几年前，闺蜜夸我，说要向我学习，与生活和解。说来惭愧，她讲这句话时，我已年过不惑。也就是说，四十岁以前，我总爱慨叹“霁月难逢，彩云易散”，暗自怜叹自己心比天高、命如纸薄。

小时候，看见别的孩子穿着好看的衣服、吃着让我垂涎的美食，我便自惭形秽。黯然转身时，心里总忍不住想：为什么我没出生在像他们那样经济宽裕的家庭？那些住在街上的同学，大家私下里常羡慕地叫他们“街娃”——他们放学后似乎只用做作业，完全不用像我一样上山坡打猪草、挖红苕、掰包谷……那时候，我总在心里暗暗抱怨父母“无能”，偏偏住在偏僻又贫瘠的村子，上学要走好几里路不说，还有干不完的农活，更可气的是，肚子还常常填不饱。要是做错了事被母亲责骂，我习惯性顶嘴，最后总能成功让母亲的怒火升级。每当母亲要动手教训，我就拔腿就跑；可只要动作稍慢被逮住，母亲便会揪住我的脸往外扯，一边“撕脸”一边骂“让你嘴巴嚼！让你嘴硬！”母亲盛怒下的力道格外重，痛得我眼泪直滚，这才立马学会闭嘴。

参加工作后，恋爱的新鲜感一过，我越看男友越觉得他一无是处：要身高没身高，要长相没长相，出身普通家庭，工作也平平无奇，丝毫看不出有什么远大志向，既不是值得托付的“绩优股”，也不是潜力无限的“潜力股”，反倒像支没什么指望的“垃圾股”。我当即提出分手，可男友却一往情深，哪怕三番五次吃闭门羹，也坚持每个周末坐两小时颠簸的公交车，到我上班的地方来看我。缠磨了一段时间过后，我这个既没有水晶鞋、也等不来南瓜马车的“真·灰姑娘”，不得不认清现实，接纳了他。

不久后我们步入婚姻，爱人对我百般呵护、处处迁就，可不知足的我，却把这一切当成理所当然，总觉得不管嫁给谁，这些都是“起码的待遇”。然而，只要工作生活中稍有不顺，比如中层干部竞聘失利、调动工作遇阻、职称晋升落选等等，我就焦虑烦躁、牢骚满腹。我从不去反省自己存在的问题，反倒一味抱怨爱人，恨他一点儿忙都帮不上。

可想而知，当一个人习惯用抱怨、发牢骚来对抗生活，生活回馈给她的，必然是更多的痛苦与焦虑。那些年的日子，过得鸡飞狗跳、一地鸡毛。我动不动就提离婚，却又懦弱地只敢停留在叫嚣和威胁，从不敢真的迈出那一步。

心理学家荣格曾说：“你所抵抗的，不仅会持续存在，而且会日益强大。”一个人越是想控制什么，就越容易被什么控制。这就是心理学上著名的“反弹效应”。而当一个人学会臣服、全然接纳当下时，反而能调动起内心最深处的智慧与创造力。

在生活一次次的“鞭打”下，我慢慢学着停止对抗，接纳眼前的一切。当我不再让琐事和不顺消耗自己，我才终于看到爱人的诸多优点，读懂母亲藏在责骂里的爱，也感受到原生家庭与现有家庭对我的滋养。与此同时，我开始重拾热爱，把精力专注在读书和写作上。短短几年间，我写的“豆腐干”小文不断变成铅字；后来不仅成功加入省级作家协会，还实现了儿时想都不敢想的“出书梦”。

网上曾有人问：“人怎样才能变得幸福？”我看到一个高赞回答：“你总想掌控命运，一旦事情不如预期，就焦虑痛苦。可世间之事，哪能事事尽如人意？真正的幸福，从不是与世界对抗，而是学会接纳与臣服。”

世上不如意事常八九。如今每当我感到不顺，或是陷入困境时，都会对自己说：“我不需要弄明白这件事为什么会发生，我只需要相信，这是我此刻必须经历的过程。”

当我不再与命运对抗，当我学会臣服并接纳所有经历，我终于真正触摸到了幸福，也与幸福紧紧相拥。